dinsdag 8 maart 2016

Kleien

Het moet niet gekker worden in de wereld. De ene helft van de wereld heeft amper een dak boven hun hoofd en niet te eten en aan de andere kant is er een dieetgoeroe die ons adviseert om drie weken lang elke dag twee glazen klei te drinken. Klei, ja u leest het goed. Een glaasje s'morgens als ontbijt en lekker eentje voor je gaat slapen is het advies. Het smaakt wel een beetje zanderig en je moet er even aan wennen, maar dan heb je ook wat.

Ik denk in plaatjes en zie mezelf dan s'morgens hier de straat uitlopen, nog in pyjama, natuurlijk en dan bij de sloot de grond even omwoelen en een kannetje klei uitscheppen, weer naar huis sjokken en tegen mijn gezin roepen: joehoe jongens het ontbijt is klaar. Een lekker glaasje klei! En s'avonds voor het slapen doet mijn eega dat rondje, want ik ben bang ik het donker en ga voor geen goud in het donker bij die enge sloot staan. 

Toch ben ik bang dat mijn gezin mij voor gek zal verklaren en mij zal adviseren om eens met de huisarts te gaan praten. Wie verzint het nou om de mensheid te adviseren om een glas klei te drinken. Het doel van dit idiote plan is om je lijf te reinigen. Allerlei gifstoffen die niet in je lijf horen worden aan de klei geplakt en verlaten ons via een grote boodschap op het toilet. Als je dat toilet tenminste haalt, want ik heb zo het vermoeden dat je lijf vreselijk in protest gaat en de boel onmiddellijk als diarree wenst te lozen. En daar zit je dan met een kledder klei in je broek. Nee, ook al wil ik vreselijk graag wat kilootjes kwijt, ik ga niet aan de klei. 

Gelukkig zijn er mensen die wel hun gezonde verstand gebruiken, want zo vertelde vanmorgen een professor in voeding en maagdarmkanalen dat die klei helemaal geen onderscheid kan maken in je darmen wat nu goede stoffen zijn zoals vitamines en mineralen en wat schorriemorrie is wat er dus uit moet. Die klei raast dus als een kudde pacmannetjes door je darmen heen en grijpt alles wat er te grijpen valt tot het als een dikke drol of flinke flats in de wc valt. Deze professor raadt het drinken van klei dan ook ten zeerste af. Een man naar mijn hart. 

Wat bezielt iemand nou toch om een dergelijk advies de wereld in te slingeren, vraag ik mij af. Kijk een glaasje wortelsap als advies dat kan ik nog snappen, maar een glaasje klei? Hoe leg je dat uit aan je kinderen? Mama neemt even lekker een glaasje klei. En dan moet je je even later haastig naar een dokter begeven omdat je kind een hele emmer playdoh heeft weggewerkt. Hoe leg je dat uit?

Of zal het gewoon weer een reclamestunt zijn, want deze dieetgoeroe heeft een boek geschreven met recepten en dat moet natuurlijk ook verkocht worden. Op deze manier genereer je natuurlijk een hoop publiciteit voor niks. De kans is alleen wel groot dat niemand je boek meer koopt en dat de dieetgoeroe zelf voor altijd gedwongen is om klei te drinken, omdat ze geen worteltje meer kan kopen. 

Of is het gewoon een plagerijtje en zit de dieetgoeroe zich te bescheuren van het lachen bij het idee dat er echt mensen zijn die dit advies ook daadwerkelijk opvolgen. Gewoon om alle goedglovige lieden eens een flinke loer te draaien. Want ik weet echt zeker dat er mensen zijn die nu elke morgen en elke avond zo'n glas klei tegen heug en meug wegwerken. 

Mocht ik binnenkort een toilet tegenkomen met een zanderige laag onderin dat weet ik zeker dat mijn voorgang(st)er aan de klei heeft gezeten. U bent dus gewaarschuwd als u na toiletbezoek wat zanderige billen heeft dan heeft u dus te maken met een kleier!


1 opmerking:

Elizabeth zei

Gatver ... een glaasje klei drinken... Ik deed het nog niet voor 1000 euro!
Maar ik zal voortaan goed in de toiletpotten kijken of deze getikte dieetgoeroe aanhangers heeft!